Últimamente han habido varios cambios en mi.. y con esto me refiero a un todo. Ya sea personalidad, forma de pensar, en mis actos, en las transiciones bruscas qe he tenido qe vivir, y un montón de cosas. Pareciera qe ya no soi la misma de antes. Muchas cosas qe antes me gustaban, hoi en día me disguntan o desagradan. Qizas es normal, común para muchos, para mi qe soi ordenada en ese sentido (sólo ese sentido) no lo es. Siempre predisponía de las cosas, y por lo tanto era un patrón qe seguía. No sé si se entiende la idea... En fin, han ocurrido sensaciones extrañas en mi, como ser completo. Una parte le gusta, la otra no tiene mucho control y me desespera un poco eso. A veces culpo la ausencia de mi mamá, ella siempre fué una mui buena consejera, y más qe eso un buen cable a tierra. Me tranqilizaba de cualqier situación. Hoi tengo qe calmarme solita, y además calmar a un angelito cuando algo le disgusta. He tenido qe adoptar diferentes actitudes ante la vida, las cuales antes no pensaba ni por si acaso tener -Fortaleza, optimismo, rapidez, madurez- cosa qe no significa qe ya las tenga dominadas!. Me falta muucho por aqello.
Qisiera explicarme por qé me siento así.. además de sentirme distinta, siento a le gente qe qiero distinta. Siento qe todos hemos hecho un vuelco de 180° en nuestras vidas. Y no me parece mucho eso. Hay cosas buenas, sí. Pero hay actitudes qe no me gustan. En ese sentido, me he sentido bastante botaa. Bueno, yo tampoco soy de las qe pido directamente ayuda, ni tampoco demuestro a la persona qe estoi disponible a ayudar, ayudarla. Qizas es ese lo qe más me molesta de la gente, es algo qe me molesta más de mi qe de ellos. Qizas siempre han sido iguales, y yo soy la única qe ha cambiado. Yo creo qe siempre he sido egoísta, pero a veces lo soi más. Esta debe ser una de las oportunidades qe más soi. Estoi pensando, y de hecho, escribí qe muchas personas qe me rodean no han estado conmigo. El problema grave, y qé recién ahora me toi planteando - Yo no he sido capaz de demostrar cariño y apoyo a muchos. Estoi pidiendo, pero lo más importante de todo esto es DAR. Con esto me refiero a todo ser qe qiero, qe me importa. No sólo al amor de pareja, ó al amor de familia. Sino a un todo. Cuesta reconocer qe uno esta mal, cuesta años algunas veces. Me costó darme cuenta qe he cometido muchos errores, y continúo cometiendolos. Qe he sido mala, fría, calculadora, aprovechadora, egoísta, rencorosa, alegona y un sin fin de defectos. Yo no he sido capaz de demostrar amor cuando se debe.
Mi amor, necesito escribir, tu sabes qe ésta es la mejor forma qe poseo para desahogarme.. necesito escribir todo lo qe Te amo y lo feliz qe me encuentro a tu lado. Creo q deberíamos sentirnos unos afortunados por encontrarnos unidos, y ahora más q nunca, quizás nuestras peleas podrán ser a diario, pero ya sabemos cómo lidiar con ellas. Hemos progresado tanto, mi amor. Nos hemos convertido en una verdadera pareja. Llevamos 3 meses aproximadamente juntos, practicamente todos los días. Al Benja y a tí, es lo último qe veo en el día, y lo 1ro. tambien. Y me siento tan feliz qe así sea. Abrir mis ojos y sentir su aroma, su piel. Los adoro. Creo qe no hay manera de llegar a pensar lo contrario. Son lo más importante para mí. Y tú, si tú, te has convertido en la fortaleza y perseverancia del día a día. Cuando me dices cada mañana: "..ya despertó tu mamá, Susana. Es un nuevo día". No sabes la alegría que poseo al saber que sí, si comenzó un nuevo día junto a uds., que la vida continúa a pesar de los malos ratos qe pasamos con nuestra familia a veces, pero que nada nos detendrá. Pq somos fuertes, pq nuestro amor es verdadero, consecuente, persistente, y lo mejor, aumenta a diario. Si cada momento qe vivo contigo, cada minuto ya es distinto a cualqier día qe hemos tenido juntos. Yo creo qe todo lo qe hemos vivido, la vida nos tenía reparado esto para nosotros. Así debía, debe y espero que deberá ser. Me haces inmensamente feliz, Pajarito. Te amo demasiado. Sé que tu tambien..
[últimamente me ha dado por ocupar la comilla .. pero bue, será..] Comienzo ...
Hoy sentí, en unos determinados minutos, una tremenda desesperación . Ese día a día que vivo, me aburrió. Quise llorar, gritar y patalear como niñita chica, pero mi edad y las circunstancias no la meritan, así qe me comí todo tipo de sentimiento qe poseí .
Mi forma de ser, tiende a aburrirse mucho con la rutina . Lamentablemente, he vivido varios días y, creo que varios los hemos echo, en un deja vu . Onda, se repiten las peleas por la misma tontera, se repiten los movimientos corporales, por así llamarlos .. y pensamientos, casi a la misma hora del día anterior .. No quiero . no no no y no!, me aburre hacer lo mismo, la mayoría de los días . Y bueno, a qién no (?) . Reconozco que a mi, en lo personal, me molesta . Para la gente qe me conoce, sabe que intento hacer cosas distintas diariamente, y no se trata de que por ej.: ayer hice mi cama, hoy mi pieza, mañana el orden de la casa .. espero que se entienda el ejemplo jetón . Es bien complicado expresarlo .. y se me dificulta más, expresarlo y que se entienda, no sé formular el párrafo correcto, onda las palabras correctas y que, la gente que me conoce saque las conclusiones correctas ... Quiero que exista un avance (como en el ejemplo, pero no con 'esos' ejemplos); qiero crecer espiritualmente; quiero olvidarme de cualquier problemilla que exista; quiero sentarme y decir: hoy salgo, adonde? no sé, solo sé que salgo; quiero que no existan cuestionamientos, la gran mayoría estúpidamente nos cuestionamos de la weá más gil que existe .. la idea es no hacerla!, vivamos el momento con lo bueno y malo que tenemos, y si nos sentimos amargados, pensemos : hay peores casos que los nuestros .. quizás sería un poco más reconfortante la vida .
En fin ... siempre analizo cosas que pocos entienden, pero esa minoría me importa . Esa minoría son todo para mí :D .
